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En la soledad esta la mejora a tanta incertidumbre habitada en mi ser.
Incertidumbre y dolor habita mi pecho vacio e insatisfecho.
Indolente parece mi rostro cuando en mi alma se desenlazan mil lamentos.
Las decisiones no se toman por si solas, algo me decia que debia de terminar,
quizá tanta felicidad no podria ser, quizá todo empezo indebidamente, quizá no era el momento, mil y un preguntas retumban en mi mente, mil y un questionamientos ataviesan mi humilde corazon.

Le pido a Dios fortaleza para afrontar todos los obstaculos que se estan presentando en mi vida, espero no ser presa de la deprecion: Maldito sentimiento que hace opacar la luz que existe en lo mas recondito de nuestros ojos, de nuestra alma, de lo único que nos hace sentir (y como el sentimiento es lo mas bello que puede experimentar un ser humano) lo único que nos da una verdadera razon para vivir.

¡Quisiera dejar de tener tantos fracasos en la vida, quisiera levantarme y volar!, poder hacer lo que por mi mente pasa, por lo que mi corazón anhela, quisiera dejar de amar para despues sentir desprecio o simplemente dejar de llorar. La desepcion persigue hoy mi mente, mi corazon, mis ojos llenos de agua salada y gestos de dolor se ven reflejados en mi rostro, ¡Tan duro es ver las cosas como en realidad son!, ¡Que arrepentida me siento de todo lo que habia construido hasta hoy!, la Yesenia que habia maquinado no era más que una mala ilusión, no era más que una porquería sacada de la publicidad, de las falsas amistades, del maldito entorno que yo misma cree, para destruir mi propio ser.

Al alimentar mi intelecto, mi razonabilidad habia olvidado que era llorar, que era sertirse fragil y abandonada, triste, ya habia olvidado que es sentir de verdad, habia olvidado que tambien puedo sentir. Desde mi único amor no había experimentado una amargura tan intensa como la que ahora estoy pasando, ahora, mientras escribo estas palabras, no puedo dejar de llorar por lo que he hecho, por lo que no he hecho, por lo que decidí, por lo que ahora soy: Una mujer, una adulta, una persona que le duele mirar atras, que le apena verse meses atrás, que no entiende porque su proceder, si su familia la ama tanto, la ha educado bien, si me han dicho los peligros de la vida, porque tenia que actuar asi!!!??? eso me da melancolía, me duele en lo más profundo, me duele porque termine como ahora estoy, no tan bien, no tan mal, sin saber como actuar, sin saber como sera mi futuro, sin querer dedicar tiempo a alguien más, porque sencillamente no tengo claro ni quien soy.

Se que tendré frio, se que ya no estarás ahi para abrigarme, para darme uno de esos calidos abrazos, se que ya no me darás tu calor... eso me llena de malencolía, de una pequeña agonía que palpita en mi corazón, pero se que es lo mejor, porque no debo crear ilusiones si se que no se harán realidad.

Hace tiempo no me nace algo desde muy en el fondo del corazón, hace mucho tiempo me volví prevenida, ya no dejo que me toquen el corazón, ya no me enamoro, no se como lo logré, y tampoco se como dejar de sentir eso, porque quiero volver a enamorarme de verdad, quiero abandonarme en brazos de alguien que tambien se abandone ante mi, que no importe ni el tiempo , nada en absoluto cuando se trate de estar juntos, que sea como un sueño interminable, que sea hermoso, que no tengamos que utilizar ninguna clase de bebida para podernos embriagar, que solo una mirada me haga sentir cosas indescriptibles, inrazonables, porque el amor es eso, algo irracional, Nawal.

He descubierto que tengo una sed insaciable de amor, quiero beber de alguna fuente oculta en algún lugar, en alguien, no se en que, alguien o algo que me quite esta sed, esta terrible sed verdadera, no quisiera más actuaciones por necesidad de sentirme amada, si es que en realidad no ha sucedido, quisiera no sentir miedo, quisiera lanzarme sin presedentes, quiero sentir algo aproximado a lo que cuando era pequeña y pura sentí.